O sentimento de possessividade é muitas vezes disfarçado de amor forte, mas na realidade destrói a intimidade entre os parceiros de forma lenta e impercetível para as pessoas que os rodeiam.
Os psicólogos afirmam que a base do ciúme é uma profunda insegurança e o medo de perder um objeto de afeto significativo na vida de uma pessoa, informa o correspondente da .
A projeção dos próprios desejos no cônjuge pode tornar-se a causa de suspeitas infundadas quando uma pessoa atribui os seus próprios pensamentos e intenções ocultas ao parceiro.
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O subconsciente trabalha com astúcia, fazendo-nos ver uma ameaça onde não existe na realidade do mundo que nos rodeia e dos acontecimentos quotidianos.
As experiências da infância desempenham um papel fundamental na formação das reacções à potencial competição pela atenção dos adultos que nos rodeiam desde tenra idade. Se uma criança sentiu um défice de amor por parte dos seus pais, em adulto exigirá constantemente afirmações de lealdade por parte do seu escolhido.
Controlar o telemóvel ou as redes sociais de um parceiro não resolve o problema, mas apenas aumenta a tensão no sistema familiar das relações entre marido e mulher.
A vigilância total indica um desejo de controlar a vida da outra pessoa em vez de construir um diálogo de confiança sobre a igualdade de direitos e condições.
A baixa autoestima faz com que a pessoa se compare com concorrentes imaginários, encontrando falhas e imperfeições imaginárias na sua aparência ou no seu carácter pessoal. O crítico interior não descansa, exigindo provas constantes de amor e de uma posição excecional na vida do parceiro que está ao seu lado.
Uma conversa aberta sobre os sentimentos ajuda a reduzir o grau de calor, permitindo exprimir os medos sem acusações e explosões agressivas contra a pessoa amada.
A vulnerabilidade é muitas vezes mais desarmante do que qualquer exigência de relatos sobre o tempo passado longe de casa e da família.
O trabalho com um terapeuta é necessário quando o ciúme se torna patológico e interfere com o funcionamento normal do indivíduo na sociedade e no círculo de pessoas próximas. O terapeuta ajudará a encontrar a verdadeira causa da ansiedade e a trabalhar a experiência traumática do passado sem o envolvimento do parceiro atual no processo.
A confiança é construída com base na liberdade de escolha, quando cada pessoa assume a responsabilidade pelas suas acções e decisões na vida em comum, numa base diária e horária. Restringir a liberdade de um parceiro em nome da sua própria paz de espírito só leva à acumulação de raiva latente e ao desejo de sair da gaiola das restrições.
O ciúme pode ser um sinal de problemas reais numa relação, quando a intuição sugere a presença de frieza ou distanciamento por parte do cônjuge do nativo.
É importante distinguir entre uma vigilância saudável e uma fixação mórbida em pormenores irrelevantes para a força da união adulta.
Concentrar-se no seu próprio desenvolvimento permite-lhe desviar a atenção do seu parceiro para o crescimento pessoal e alcançar novos patamares na sua carreira ou passatempo favorito. Uma pessoa auto-confiante é menos dependente da opinião dos outros e tolera mais facilmente a ausência temporária de atenção da outra metade perto de si.
Comparar as relações actuais com experiências passadas distorce muitas vezes a perceção da realidade, obrigando a procurar no presente a confirmação dos piores cenários possíveis.
Cada união é única, pelo que transferir traumas antigos para uma nova pessoa é uma ação injusta e destrutiva para ambos os parceiros.
A maturidade emocional é demonstrada pela capacidade de sentir desconforto sem reacções imediatas de agressão ou pedidos de conforto por parte do ambiente imediato de pessoas que lhe são familiares. A autorregulação ajuda a preservar a dignidade em momentos de fraqueza e a não transformar o parceiro num objeto para despejar emoções negativas constantemente e sem medida.
O parceiro pode cansar-se de controlos e suspeitas constantes, o que leva a um verdadeiro arrefecimento dos sentimentos e a um desejo de se afastar da fonte de pressão nervosa.
O paradoxo é que, muitas vezes, o medo da perda concretiza exatamente o cenário que a pessoa está a tentar evitar com todas as suas forças.
A aceitação da incerteza é uma competência importante para a vida em casal, uma vez que ninguém pode garantir a segurança absoluta dos sentimentos durante toda a vida. O amor exige risco e confiança no mundo, caso contrário, torna-se uma prisão de compromissos mútuos e medos do futuro desconhecido.
O apoio dos amigos pode ajudar a pôr as coisas em perspetiva, mas é importante não deixar que as pessoas que o rodeiam tomem decisões por si nos assuntos pessoais da sua família.
Por vezes, é necessária uma visão objetiva, mas a escolha final cabe sempre àqueles que constroem as relações diretamente entre si.
Mudar o estado interno de uma pessoa requer tempo e paciência, uma vez que as ligações neurais do cérebro formam reacções habituais ao stress e a potenciais ameaças à segurança pessoal. As práticas de atenção plena ajudam-no a perceber quando surge o ciúme e a escolher um padrão de comportamento diferente, em vez de uma explosão automática de raiva destrutiva.
O respeito mútuo pelos limites pessoais reduz a ansiedade porque cada um sabe o seu valor e o seu direito ao espaço pessoal dentro do laço comum de uma união forte.
Compreender a autonomia do seu parceiro permite-lhe amá-lo como uma pessoa livre, e não como uma propriedade, o que exige um controlo e uma consideração constantes dos movimentos de cada um.
A superação do ciúme abre o caminho para a verdadeira intimidade, onde não há lugar para medos e suspeitas, mas apenas para a aceitação sincera do outro como pessoa. A libertação deste sentimento torna as relações mais fáceis e cheias de alegria em cada momento de convivência pacífica.
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