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A razão está na infância
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Se a sua primeira reação a um elogio ou a um elogio é de desconfiança em vez de gratidão, provavelmente não se trata de baixa autoestima. De acordo com o site artfulparent.com, algumas pessoas têm dificuldade em acreditar nos elogios porque o seu sistema nervoso aprendeu que a aprovação precede sempre um pedido, um problema que remonta à infância.
O elogio como sinal de alerta
Muitas vezes, os pais combinam os elogios à criança com pedidos de ajuda subsequentes. E mesmo que normalmente não tenham a intenção de manipular, mas o sistema nervoso da criança não analisa intenções. Ele analisa padrões. E o padrão é: quando alguém diz algo simpático, temos de estar atentos.
A investigação mostra que o calor materno na primeira infância molda a perceção de segurança social da criança até à adolescência. As crianças cujo ambiente inicial combinava calor e segurança genuína desenvolveram um padrão para interpretar os sinais sociais como inofensivos. As crianças cujo calor materno era inconsistente, condicional ou ligado a expectativas comportamentais desenvolveram algo bastante diferente: um padrão de comportamento em que as pistas sociais positivas são percepcionadas como ambíguas, na melhor das hipóteses.
Ambíguo é a palavra-chave. Não é hostilidade. Não é rejeição. Um filho adulto de uma família onde os elogios são escassos não ouve um elogio e pensa: “É mentira”. Ele ouve-o e pensa: “O que acontece a seguir?”
Arquitetura da suspeita
Quando se está no comando, o elogio não é visto como uma celebração. É uma afirmação de que ganhou o direito de existir no sistema familiar por mais um dia. E esse padrão, uma vez enraizado, funcionará em todos os relacionamentos em que você entrar.
De facto, o sistema nervoso aprendeu, através da repetição, que a aprovação é informação. Especificamente, é a informação de que alguém está prestes a precisar de algo de si.
A diferença entre baixa confiança e pouca confiança
As pessoas partem do princípio de que, se não conseguirmos aceitar um elogio, isso significa que achamos que não o merecemos.
Mas se o problema fosse a auto-confiança, resolvê-lo-íamos com afirmações, conversas positivas sobre nós próprios e demonstrações de competência. E estas abordagens são completamente inaplicáveis a alguém cujo trauma primário não é “Não sou suficientemente bom” mas “A tua bondade tem um preço”.
Essas pessoas, depois de um elogio, tentam imediatamente oferecer algo em troca: “Precisas de alguma coisa? Posso ajudar-te em alguma coisa?” – porque a ausência de um pedido após um elogio parece-lhes ser um fracasso no programa.
Amor incondicional
A investigação sobre os factores que determinam relações fortes entre pais e filhos aponta sistematicamente para um fator pouco valorizado: a crença da criança na natureza incondicional da ligação parental.
O objetivo não é elogiar mais ou menos. O objetivo é separar o carinho da ajuda. Fazer do amor algo autossuficiente, existindo nos seus próprios termos, sem ter de ganhar nada ou dever nada.
Quando a infância nos ensina que o calor é moeda de troca, passamos a vida adulta a analisar todas as trocas emocionais. Tornamo-nos naquela pessoa que pede desculpa fazendo algo simpático em vez de dizer palavras, porque as acções parecem mais seguras do que as declarações. As declarações podem ser vazias. As acções deixam marcas.
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