Já alguma vez se apanhou a pensar que a pessoa mais desejável é aquela que acabou de o impedir de enviar mensagens de texto durante três horas?
Os nossos cérebros são sabotadores incríveis que confundem dor de cabeça com antecipação de férias, relata um correspondente da .
Trata-se da armadilha da dopamina que a evolução criou para os caçadores e que agora aplicamos às correspondências por mensageiro. Quando o objeto de afeto se mostra frio, a zona do cérebro responsável pela recompensa é activada mais fortemente do que nos momentos de abraço caloroso.
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O psicólogo Mark Leiner tem sublinhado repetidamente nos seus escritos sobre a rejeição romântica: o reforço instável provoca o efeito de dependência do jogo.
Uma vez foi-nos dado um “like”, a segunda vez foi-nos ignorado – e já não conseguimos parar, confundindo as oscilações emocionais com a profundidade dos sentimentos.
Este mecanismo é estabelecido muito antes do primeiro encontro, nas relações entre a infância e os pais. Se na infância o amor era imprevisível – hoje elogiado, amanhã castigado com o silêncio – o adulto começa a considerar a ansiedade como parte integrante da verdadeira paixão.
Um parceiro que se comporta de forma suave e previsível parece-nos “aborrecido” precisamente porque o seu comportamento não provoca esta libertação de emergência de cortisol.
Confundimos a calma com a ausência de sentimentos, sem nos apercebermos de como estamos a substituir os conceitos.
Os especialistas em neurobiologia dizem que a ligação estável se baseia na oxitocina, que é produzida lentamente, em momentos de segurança e proteção. A febre da dopamina, provocada pela busca do “indisponível”, desaparece tão rapidamente quanto surge.
Se notar que o interesse desaparece assim que o parceiro é “conquistado”, não se trata de amor, mas de um sistema de vinculação quebrado.
Este é um sinal de que a sua psique está a tentar repetir o cenário traumático na esperança de o “reviver”.
Os especialistas aconselham que, em momentos de desejo agudo por um parceiro frio, se faça uma pergunta: o que estou a sentir agora – interesse pela pessoa ou esperança de finalmente ganhar a sua aprovação? A diferença entre estes dois sentimentos é enorme, como entre um mar calmo e uma tempestade num copo de água.
O passo mais difícil é reconhecer que a química da rejeição tem pouco a ver com a compatibilidade. Trata-se de uma narrativa que a psique utiliza para completar uma velha gestalt, arrastando-nos para um novo ciclo de sofrimento.
Para quebrar este ciclo, os terapeutas propõem uma técnica de “escolha consciente”: atuar segundo o primeiro impulso.
Se se sentir tentado a escrever a alguém que não responde há uma semana, escreva a um amigo; se quiser ir atrás de alguém inacessível, passe para um projeto que tem vindo a adiar há muito tempo.
É importante aprender a reconhecer a sensação de segurança no corpo, porque o amor saudável não faz com que os joelhos tremam de medo da perda. Faz com que os músculos da cintura escapular relaxem e que se queira expirar em vez de fugir.
Muitas pessoas receiam que, se deixarem de “recuperar o atraso”, ficarão sozinhas, mas a psicologia diz o contrário. Enquanto estamos ocupados a perseguir a dor fantasma, simplesmente não reparamos fisicamente naqueles que são capazes de um contacto maduro e calmo.
A verdadeira intimidade começa exatamente no momento em que deixamos de provar o nosso valor. Parece paradoxal, mas um parceiro que o escolhe sem os seus esforços constantes dá-lhe uma oportunidade de recuperar do vício do amor.
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