As primogénitas crescem mais depressa devido ao stress materno durante a gravidez, que as transforma em “pais sobresselentes” quando ainda são crianças
Fonte:
É demasiado responsável para o seu próprio bem? É extremamente crítico em relação a qualquer erro que cometa? É perfeccionista? Deves ser a filha mais velha. Embora os filhos mais novos, os filhos do meio e os filhos únicos também possam ter estas caraterísticas, estes traços estão mais associados às filhas mais velhas – um conceito conhecido como “síndroma da filha mais velha”.
Um estudo recente sobre este tema concluiu que as filhas primogénitas amadurecem mais rapidamente do que as outras crianças devido ao stress que as mães sofreram durante a gravidez, escreve o Huffpost.
Isto significa que há alguma verdade nos vídeos e memes populares sobre as dificuldades da vida de uma filha mais velha. Entre elas, o facto de ter de assumir tarefas de adulto em criança, organizar reuniões de família e não poder pedir ajuda a ninguém.
Carga mental invisível
Não é surpresa para nenhuma filha mais velha que não é fácil e, provavelmente, sente-se desconfortável só de pensar em todas as coisas que acha que tem de fazer. [Небольшое примечание: не нужно].
Se quer sentir-se mais feliz e realizado, os terapeutas apontam uma coisa que impede a sua felicidade: a hiper-responsabilidade. De acordo com Natalie Moore, uma terapeuta familiar licenciada na Califórnia, é comum as filhas mais velhas “sentirem-se demasiado responsáveis pela sua família parental”.
Podem sentir-se responsáveis pelos irmãos mais novos e até pelos pais, acrescentou. Também podem sentir a necessidade de carregar a “carga mental” ou realizar as tarefas invisíveis necessárias para manter a família à tona – como comprar presentes de aniversário para um sobrinho ou garantir que os irmãos felicitem os pais num aniversário.
“E depois isso pode alastrar-se a outras relações: um sentido de responsabilidade nas suas próprias famílias, em casa, e até uma hiper-responsabilidade no trabalho”, disse Moore. “Têm de ser sempre eles a garantir que as coisas são feitas e que todos fazem o seu trabalho a tempo.”
Quando se está preocupado com todas as coisas que precisam de ser resolvidas, pode ser difícil relaxar e divertir-se.
O papel do “pai substituto”
Para muitas filhas mais velhas, a responsabilidade é tão grande que elas substituem os pais. “Penso que uma das caraterísticas das filhas mais velhas é o facto de, muitas vezes, carregarem uma parte do fardo parental”, observou Danica Harris, uma terapeuta somática e coach do Texas. Esta é mais uma prova do elevado sentido de obrigação que muitas sentem.
“Por vezes, é-lhes dito explicitamente que têm uma responsabilidade. Mas muitas vezes é uma coisa implícita que acontece no sistema familiar, em que eles assumem alguns dos negócios da família”, explicou Harris.
Isto é especialmente verdade quando há mais de dois filhos na família – a filha mais velha torna-se quase num pai substituto, sublinhou. “Se estivermos a falar de uma dinâmica heterossexual em que, historicamente, os pais podem não ter dedicado tanto tempo a cuidar dos filhos ou das tarefas domésticas, é quase como se a filha mais velha fosse colocada nesse papel”, afirmou Harris. “O que acaba por acontecer é que há uma coligação entre a mãe e a filha mais velha, e acaba por ser as duas a gerir a casa, as duas a gerir a família.”
E essa pressão da responsabilidade fá-los sentir que não podem deixar os pais preocupados.
“A rapariga mais velha ouve quase sempre: ‘É contigo que nunca tenho de me preocupar’, e é como se estivesse a ser espremida para um papel em que ‘não posso fazer com que os meus pais se preocupem'”, disse Harris.
Isto gera um enorme sentido de perfeccionismo. “Isso faz com que a filha mais velha fique presa a um papel muito rígido: eu tenho que ser perfeita. Se ela faz algo errado, há uma avalanche de autocrítica”, explicou Harris. “E porque foram ‘parentificadas’ (tornadas pais dos seus pais) e forçadas a crescer demasiado cedo, têm expectativas muito elevadas em relação a si próprias.”
Expectativas sociais e burnout
As pressões da sociedade também não ajudam. É provável que se aperceba de que as expectativas da sociedade em relação às raparigas e às mulheres são diferentes das dos rapazes e dos homens, o que só reforça os sentimentos de hiper-responsabilidade, afirma Moore.
“Temos tendência a esperar que as raparigas e as mulheres sejam mais sensíveis do ponto de vista emocional e assumam o papel de prestadoras de cuidados”, afirma. “Assim, as filhas mais velhas recebem uma dose dupla disso. Não só são as mais velhas e, portanto, as mais maduras, como também recebem estas expectativas de género.”
Tudo isto coloca um fardo injusto sobre as filhas mais velhas que pode roubar-lhes a felicidade. Segundo Harris, isto acontece porque a rapariga se sente mais responsável e madura do que deveria ser enquanto criança.
“Quando atribuímos responsabilidades de adultos a crianças, elas vão sentir que estão a falhar porque não estão literalmente equipadas para fazer essas tarefas”, sublinhou Harris. “E se nós sentirmos que estamos a falhar enquanto crianças, vamos esforçar-nos mais e mais e mais.”
E esses sentimentos difíceis não param quando a sua filha mais velha atinge a idade adulta.
“É preciso lembrar que, como esses papéis e expectativas familiares foram formados numa idade tão jovem, muitas vezes não nos apercebemos deles”, explicou Moore. “É algo que as filhas mais velhas fazem sem pensar nisso”.
Muitas filhas mais velhas têm um impulso natural para verificar como estão as pessoas à sua volta e certificar-se de que todos estão a fazer o que devem, acrescentou Moore. Além disso, as filhas mais velhas são muitas vezes as líderes do seu círculo de amigos ou aquelas em quem todos podem confiar – “mas ninguém está lá para si em momentos de necessidade”, observou Harris. Então, como é que tudo isto pode não afetar a felicidade?
“Quando uma pessoa assume mais responsabilidades do que é apropriado ou do que consegue aguentar, é mais suscetível de se sentir deprimida”, disse Moore. “Pode ficar esgotada. Pode desenvolver sintomas de ansiedade ou depressão”.
Podem também sentir-se fracassados ou sentir-se culpados quando não conseguem dar conta de tudo, o que prejudica ainda mais a alegria, de acordo com Moore.
Como sair deste ciclo
A consciencialização é o primeiro passo para ultrapassar estes problemas.
“O primeiro passo em qualquer mudança de comportamento é a consciencialização: compreender o seu papel, pensar de onde veio … observar o que gostamos e o que não gostamos no nosso papel”, explicou Moore.
Pode haver certas partes da função que são prejudiciais à sua felicidade, como a hiper-responsabilidade e o esgotamento. Mas também pode haver partes que lhe agradem, e isso não tem mal nenhum. Isso pode significar que está disposto a dar conselhos aos seus irmãos, mas que eles têm de telefonar antes de vir pedir esse feedback. Ou, se gosta de organizar jantares para o aniversário da sua mãe, pode continuar a fazê-lo, mas insista para que o seu irmão divida a conta consigo.
“Uma parte importante deste processo será estabelecer limites e redefinir o seu papel em favor de algo que esteja mais de acordo com os seus valores actuais e com o que quer para si neste momento”, disse Moore.
Trabalhar com a sua criança interior e ter compaixão por si próprio também é importante.
“Muitas vezes, peço aos clientes que tenham curiosidade sobre algo da sua infância que lhes escapou porque estavam ocupados a ‘hiperfuncionar'”, diz-me Harris.
Por exemplo, se sonhava em ir à piscina com os amigos, mas tinha sempre de ir a correr para casa para tomar conta dos mais novos, mime-se com uma ida à piscina agora.
“O que é que ‘tu pequenino’ querias fazer mas não podias?” – Harris perguntou. Quando decidirem, façam-no. “Tu tiveste de ser mais forte do que alguma vez deverias ter sido. Por isso, queremos confortar essa menina agora, para que possa sentir que pode ser mais suave no presente”, acrescentou.
O caminho para o autocuidado
Também é importante cuidar de si próprio, o que pode incluir manter um diário, abdicar de responsabilidades extra para relaxar ou recusar-se a autopunir-se quando comete um erro, sublinhou Harris. Deve também encontrar pelo menos uma pessoa em quem possa confiar e a quem possa recorrer num dia mau – e não tem de ser alguém do seu sistema familiar.
“Acredito realmente que, quando conseguimos ser mais brandos connosco e gentis connosco, tudo muda nas nossas vidas”, acrescentou Harris. “Vamos ter o mesmo dia, não importa o que aconteça. Mas se pudermos ser mais gentis connosco, não seremos tão miseráveis, cansados e exaustos no final do dia.”
Para as filhas mais velhas que estão habituadas à rigidez e ao perfeccionismo, pode ser difícil quebrar o ciclo. “Parece que, ‘se eu não for dura comigo mesma, não vou estar segura'”, observou Harris.” Mas isso não é verdade, sublinhou ela. O que era verdade na infância é errado na idade adulta, quando se tem mais recursos e autonomia.
“O cérebro tem dificuldade em acreditar nisso, mas se conseguirmos ser um pouco mais brandos connosco, o corpo gosta muito dessa mensagem”, resumiu Harris. “O corpo fica realmente grato quando não somos tão duros connosco próprios”.
O sítio não é seguro! Todos os seus dados estão em risco: palavras-passe, histórico do browser, fotografias pessoais, cartões bancários e outros dados pessoais serão utilizados pelos atacantes.
